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 Crepúsculo

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Mörder
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MensajeTema: Crepúsculo   Lun Ene 25, 2010 1:50 am


"Blancanieves y los 7 enanitos: Versión guarra"

Si amigos, no contentos con analizar las peliculas (por cortesía de Mörder) ahora yo me propongo a analizar el libro y el fenómeno que ha causado, ya que cagate lorito lo que nos dice la gente por dar nuestra opinión personal. Asi que analizaremos los libros ya que son la fuente primaria de estas ¿obras maestras?, bueno y aqui comienzo mi análisis de un libro cuya pelicula salen metrosexuales con purpurina en el pecho.

Argumento:

Bella Swan regresa a Forks, Washington, para reunirse con su padre, Charlie cuando su madre, Renee, se va de viaje con Phil, su nueva pareja.
Al poco de llegar al instituto conoce a los Cullen, un grupo de atractivos y misteriosos jóvenes entre los que destaca Edward, de quien se enamora y es correspondida. Claro que él tiene un pequeño secreto...él es un "vampiro".


Analizando este argumento promete ser una novela romantica interesante al estilo El Cuaderno de Noah mezclado con una mezcla de suspense...pero nada más lejos de la realidad es una novela erotica para adolescentes pseudogótica pedante a nada más poder.

Lo siento si ahora una horda de crepusculocas me abordan a la puerta de mi casa clamando mi cabeza en una estaca pero Crepúsculo no es una historia de amor sino de una tia que fantasea todo el rato en tirarse al vampirillo que viste de Armani.

La novela está escrita en primera persona, cosa que hace que descubras que en realidad estas leyendo el diario de una adolescente cachonda porque tiene tela que cada dos o menos paginas la protagonista, osea Bella, este pensando en el narcisista chupasangre .
¿Y como he llegado a la conclusión de que es una jodida novela erotica para nenas adolescentes?Por las siguientes líneas que os pongo a continuación y su correspondiente excitometro:



Volví bruscamente la cabeza y seguí la dirección de su mirada para ver a Edward, con su sonrisa picara

Excitometro:(1/10)Que chico tan travieso con esa mirada ,ju,ju,ju.


Estudié las facciones perfectas del rostro de Edward a la escasa luz del salpicadero,


Excitometro:(2/10) ¡¡Oh dios mio a la luz del salpicadero los pomulos de Edward parecen tallados por ángeles!!!

La pradera, que en un principio me había parecido espectacular, palidecía al lado de la magnificencia de Edward.


Excitometro:(3/10)¡Que se joda la puta pradera, quiero zumbarme a Edwar en el jodido musgo!


Olí su gélida respiración en mi cara como sólo lo había hecho una vez. Me derretía ante ese aroma dulce y delicioso. De forma instintiva y sin pensar, me incliné más cerca para aspirarlo.

Excitometro:(4/10)¡¡Ay mi madre!!!¡¡Necesito esnifar el aliento de un tio cuya dentadura tiene rastos de hemogoblinas de ciervos!!!

Yacía completamente inmóvil en la hierba, con la camiseta abierta sobre su escultural pecho incandescente y los brazos desnudos centelleando al sol. Mantenía cerrados los deslumbrantes párpados de suave azul lavanda, aunque no dormía, por supuesto. Parecía una estatua perfecta, tallada en algún tipo de piedra ignota, lisa como el mármol, reluciente como el cristal.

Excitometro:(9/10)¡¡Ni león masoquista ni pollas en vinagre!!!¡¡Al caracullem me lo follo en el musgo a saco!!!



Podría seguir poniendo más descripciones de Bella hacía Edward Cullem pero no quiero acabar teniendo estrogenos.
Además de que el libro es muy lento y se pasa media vida con Bella al puro estilo lamecullem diciendo que si Edward es sensible, que si Edward es detallista, que si Edward la tiene más grande que el potro de Vallecas....y la lista sigue señores.

Lo peor del fenómeno crepúsculo son las "creporculeras" fans que han idealizado su principe azul basandose en este personaje vampiríco. Porque ella no leen Crepúsculo porque tenga una buena trama sino porque se están imaginando que ellas mismas son Bella y que pueden tener al tio detallista-sensible-atractivo-clásico-pícaro-romántico que sale en la novela.
Siento ser así de cruel chicas, pero es la verdad, ninguna amiga mía que ha leído crepúsculo (y tengo bastantes) me ha comentado algo sobre la trama sino que en realidad me han contado lo buenos que están los Cullem , Jacob y su jodido clan de pecholobos. Y os lo puedo decir con este ejemplo,¿ Edward Cullem seguiría siendo el tio super especial que es si tuviera la cara como "El Fary" y el cuerpo de Torrente?Seguiría siendo super sensible, detallista y romántico pero con distinta apariencia. ¿Le seguirías queriendo a un tio mas feo que pifio que escucha música clásica, te espía mientras duermes y que bebe sangre de ciervos?


"Besame, soy un vampiro metrosexual"


No hay un argumento sorprendente o con varias situaciones simplemente se reduce en estos sencillos cinco pasos:
1-Bella llega aForks y conoce a los Cullem
2-A Bella le pone cachonda Edward Cullem
3-Bella al final pone chachondo a Edward y este le presenta a su familia chupasangre.
4-Al pasar una tarde con los Cullem aparaecen otros vampiros soplapollas pero con mala leche que amenazan a Bella.
5-Al final Bella es rescatada por Edward y quedan para ponerse berracos en el baile de fin de curso.Fin

Ya está. No hay giros de guión, ni final épico ni nada. Y no me digais que el final es épico ya que se enfrenta Edward al vampiro malo , porque encima Bella se desmaya en plena pelea y claro como la novela es en primera persona te quedas sin saber que coño pasa hasta llegar a un precipitado final. ¿Tal vez sea intriga para el lector? No amigos, simplemente es que a Stephanie Meyer no le salió de los huevos escribir más y adelantó el final.

Otro detalle que quería recalcar de esta novela es el poderío de sus frases.


"—Ya conoces mis sentimientos, por supuesto. Estoy aquí, lo que, burdamente traducido, significa que preferiría morir antes que alejarme de ti —hice una mueca—. Soy idiota.
—Eres idiota —aceptó con una risa.
Nuestras miradas se encontraron y también me reí. Nos reímos juntos de lo absurdo y estúpido de la situación.
—Y de ese modo el león se enamoró de la oveja... —murmuró. Desvié la vista para ocultar mis ojos mientras me estremecía al oírle pronunciar la palabra.
— ¡Qué oveja tan estúpida! —musité.
— ¡Qué león tan morboso y masoquista!"




Oooooh que león más gilipollas y masoquista...¿En serio estas frases ponen berracas a las adolescentes? ¿En serio os creeis que cuando una persona se declara alguién usa una frase típica de cualquier subnick de msn? Es una frase molona, pero no viene a cuento. Es como si le digo esto a alguién despues de haber cruzado un semaforo en rojo:

-Y asi es como el pollo cruzó la carretera.
-Que carretera tan peligrosa.
-Que pollo más valeroso y optimista.


Venga no me jodas ...y esperad que aún hay más frases:


Se rió con suavidad, a la espera, y pude ver que era para no ofenderme aún más.
— ¿Alguna otra cosa? ——exigí saber.
Supuso lo que yo quería descubrir y admitió:
—Pronunciaste mi nombre.
Frustrada, suspiré.
— ¿Mucho?
—Exactamente, ¿cuántas veces entiendes por «mucho»?
—Oh, no.
Bajé la cabeza, pero él la atrajo contra su pecho con suave naturalidad.
—No te acomplejes —me susurró al oído——. Si pudiera soñar, sería contigo. Y no me avergonzaría de ello.



Puto pervertido pederasta!!!Te recuerdo que tienes 200 años más que ella vampiro lamecullem.


"Algún día encontraremos a nuestro Edward...Seguid soñando nenas"


Bueno y hasta aquí paso de seguir analizando.Muchas gracias por atender a este humilde serviodr y buena suerte.

POR SILENCIOSO
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